“我一方面希望有人能够宠着我、伺候我、谄媚我,我会觉得骨头都是酥的;
另一方面又希望有人能让我去谄媚她、哄着她,看她脸色。”
《安家》里的郭涛,家有伺候老小的贤妻、外有知己时做出的解释。
郭涛扮演的阚先生,和妻子白手起家,人到中年事业有成、家庭幸福美满。
毫无后顾之忧的阚先生,在外有个清新脱俗、气质不凡的情人知否。
直到知否要得到家庭,似乎打破了关系的平衡。
知情的阚太太开始冷漠,着急的阚先生甩手一千万购买豪宅给知否希望息事宁人。
阚先生好友感悟到:
“女人,太懂事、太能干,对于男人来说,还真不是好事。”
懂事、能干,原本是一个值得男人珍惜和为之骄傲的优点,换来的却是女人的委屈和不甘。
有人说,良好的婚姻关系是50%爱自己,50%爱对方。
深以为然。
在婚姻中,女人该如何爱自己?
不失自我
获得奥斯卡四项提名的《婚姻故事》讲述了一个一地鸡毛的婚姻故事:
女主妮可出生在洛杉矶,是个小有名气的演员。
男主查理独自在纽约打拼,是个从零开始的舞台剧导演。
遇见总是浪漫,两人是世人眼中的天作之合。结婚后,妮可放弃了洛杉矶的事业,随着丈夫一起到纽约打拼。
一个极具天赋的导演,一个颇有灵气的演员。在妮可的助威下,查理的事业如日中天。
可一切随着妮可忙于照顾孩子,查理名声鹊起而改变。
妮可为了照顾好查理的大后方,牺牲自我,放弃了自己喜爱的事业,沦为没有姓名的“女演员”。
两人社会地位的悬殊,查理把妮可当做自己的附属品,甚至说不出妻子的电话号码。
妮可想回洛杉矶发展热爱的演员事业,得到的却是查理的嘲笑:去演戏还不如把钱投资到我的剧团。
家里的大大小小事情,妮可永远没有发言的权力,一味的付出,让妮可渐渐地失去了自我。
妮可压抑地说:
“我从来没有为自己活过来,我只是让他变得越来越有活力。”
妮可的付出,查理接受的理所当然,开局美好的婚姻关系渐渐失衡。
当妮可觉醒时,婚姻已经到了无法挽回的地步。
两人决定好好谈谈,然而沟通却成了伤害对方的手段,两人从相互指责上升到人身攻击。
查理说妮可的付出:“在你改变心意之前,这一直是你想要的。”
多年的委屈化作愤怒,妮可吼到:
“你操纵了我!你这个该死的恶人!”
妮可曾经的爱和付出,在查理恶毒的语言攻击中崩的稀碎。
青春和年华已逝,一切不能重头再来。
作家梁晓声在《中国生存启示录》提到:
“人生的意义由三部分组成:一部分是纯粹的自我感受;一部分是爱自己和被自己所爱的人的感受;还有一部分是社会和更多。”
所以,在婚姻中不惜一切代价去讨好别人,毁掉的是自己的人生。
在婚姻中不失自我,才是一个女人最大的底气。
学会共担
网友穗子在知乎上分享了自己的幸福婚姻故事:
异地交往四个月,他平均每周往返两千公里来看我,坐飞机到耳鸣从无怨言。
我在职场上奋斗四年做到了管理层,他和朋友开公司,收入是我的几倍,所以,我辞职奔向了他的城市。
离职那天,他来接我,掏出了戒指,并把银行卡给了我。
在他的城市,我重头开始,他从不要求我做家务,支持我的一切兴趣爱好,介绍所有朋友给我认识。
我喜欢动物,怕狗的他却支持我养,从开始的不敢触碰,到最后变成早晚都是他在遛狗。
后来,他从合伙公司出来,放弃了经营多年的资源和人际圈,带我回到距离我家只有一个小时车程的城市,重新创业。
他说让我离家近点,这样想家的时候可以随时回家。
创业初期,他每天只能睡三四个小时,我用行动支持他,为了我们的幸福奋斗。
新成立的公司上到人事财务、下到销售售后仓配,全部是我在管理,甚至为了省装修钱,自己打电钻做木工,他只需做好擅长区域的工作。
因为相互的支持和分担,艰辛的路走起来都不觉得难,事业很快就打开了局面。
我们一年365天至少363天在一起,在公司,我是他最得力的助手;下班后我们一起看电视或各干各的,从不相互限制和干涉。
他对做饭有不可思议的激情,所以他做饭我洗碗,家务虽然没有划分,我们会共同分担。”
穗子的故事之所以能触动我们,是因为这个婚姻的前半段和妮可查理的婚姻如出一辙。
但四个人的不同选择成就了幸和不幸两种不同的结果。
穗子说舒服的婚姻关系,踏实而有安全感,没有怀疑纠结和争执,只有两个人对未来的憧憬和朝着一个目标努力的决心。
这句话道出了幸福婚姻的实质,当双方学会共担,才能产生共情力。
共情力是夫妻的情感通道,共情的程度决定了爱的深度,也决定了婚姻的长度。
不要觉得家务是女人本分,更不要觉得事业是男人的独权。学会与对方共担,才是婚姻最强有力的纽带。
自我成长
很多女人将婚姻视作自己人生的屏障,进入婚姻就放弃了自我成长,我的小姨就是典型。
小姨离婚时38岁,没有出轨、没有家暴,无话可说的两人将婚姻走进了死胡同。
小姨和姨夫是自由恋爱,郎才女貌曾是当地的一段佳话。
婚姻开始很甜蜜,老公创业、妻子在国企当会计,日子不富裕却过得很幸福。
因为改革风潮,姨夫的事业蒸蒸日上,两人成了当地数一数二的富户。
事业做的越大,姨夫对自我的要求越高,自学工商管理、日语、韩语,他的眼界和交际圈越来越大。
小姨对生活很满意,不仅辞职,而且钻进了富家太太们的聚会,每天美容、逛街、打麻将、谈论是非,别无他事。
姨夫说:“日本的樱花开了,我们去旅游吧?”
小姨撇撇嘴:“有啥好看的?还不如后山的那些桃花。”
霍金去世了,姨夫感到惋惜。
小姨却问:“霍金是谁?你家亲戚?关系近不近?”
离婚时,姨夫对小姨说:
“你的止步不前让我感到害怕,除了化妆品和麻将,你的世界似乎没有了灵性,一眼到底的人生,让我厌倦。”
丈夫的离开,让小姨如梦初醒,她对自己感到陌生。
虽然生活富裕,她仍然重新找了工作,她不想再做井底之蛙。
戒掉了华而不实的化妆品,她每天将自己打扮的大方得体,并坚持锻炼身体。
整理掉家里名牌包包的柜子,全部做成书架,生活再忙都督促自己每天读书。
逃离出了富太太的圈子,她重新回到闺蜜圈中,和她们一起学习烘培、插花、学习舞蹈。
小姨说,曾经虚妄的生活像个泡沫一戳即破,现在的生活充实有趣,只可惜丢了最重要的同伴。
我们鼓励她重新追回幸福,虽然还未成功,但两人又开始了恋爱生活。
女人可以不成功,但不能不成长。这种成长关乎心灵、精神,进而提升视野、处事能力,增长见地。
正如刘嘉玲所说,世上没有永久的婚姻,只有共同成长的夫妻。
身处婚姻的女人,更要学会自我增值,能反思会反省,这样才能向着自己想要的方向积极成长。
阚先生说他不会离婚,因为在他的人生中有的人是常客,比如阚太太;有的人是过客,比如知否。似乎这场婚姻他是唯一的主导。
妮可最终找到了自己想要的生活,却付出了离婚的代价。
看似完满的背后都充满了女人的无奈和心酸,她们只是明白的太晚,婚姻始终需要的是内外兼修:
不失自我,在婚姻的现实中才能有底气;
学会共担,让彼此成为进可攻退可守的最佳盟友;
自我成长,势均力敌的婚姻需要永不放弃的自我增值。
保持50%自爱的能力,用50%余力爱他人,这样的婚姻才能像《致橡树》描述的那般完满:
你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;
我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,却又终身相依。
愿你有自爱的能力,也保有幸福的能力。