我从小就爱看电影电视——国产老电影、内地的、港台的、外国的，看得津津有味、不亦乐乎。
成瘾问题是从大一开始露出苗头的，最初没有成形，也没有造成什么实质性的影响。
课照上，试照考，还做很多社会工作、发展个人爱好。
顶多就是把一些可以用于精益求精的时间，挪作看电影了。一个人跑到老图书馆，精挑细选一番，然后戴上耳机看一下午或者一晚上。
大二下开始谈恋爱，问题还没来得及发展，赶上注意力转移、时间重新分配调整，上述过程就中断了。看电影看电视重新回到个人爱好的位置上。
一直到读研、做辅导员，我在沟通和关系层面的个人困扰再也无法掩盖，完完全全暴露出来。
关于这些困扰和问题，我当然早就知晓。每个人都是自己的问题专家。
我也一直在寻找各种方法、途径来解决这些问题，但一直没有根本性地解决。
有时候它们沉入心海，好像从未存在过一样。
有时候它们浮出来兴风作浪，让我无法承受。
2008年到2010年，因为辅导员工作的特点和科研项目的特点，我需要和学生、家长、各类人员沟通，进入到他们的大三、我的研三，挑战越来越大，还经常要处理一些突发状况。
上述的个人问题和困扰几乎天天在我的心头悬着，让我很难得到心灵的休息和恢复。
成瘾问题开始形成。
首先是看电影。
先是把图书馆的馆藏电影看完了。
赶上视频网站兴起，又把各大视频网站的库存和上新看完了。
再然后，找到了下载电影的渠道，一一下载看完了。
我是如何知道自己成瘾的呢？当我发现自己完全不挑内容的时候，我知道不对劲了。
我是有喜好的啊，有自己的口味的啊，不是什么电影都爱看的。
可那一刻的我，内心冒出的声音是，管它是什么，只要是个电影就行。
那一刻，我很清楚，我根本不是在看电影。
那我究竟在做什么？
从我开始问自己这个问题开始，我就一直在寻找答案。
随着时间推移，解答的过程就像是在拼拼图。每次寻找到的只是拼图的一角。
某些时候，我以为自己已经完成了这幅拼图，欣喜万分；某些时候，又发现新的一块，挫败、沮丧。
最先找到的答案是，当下真的太难受了，就好像身体某个部位疼起来（比如牙疼），无法忍耐，需要吃止痛药那样。
电影是我的心灵止痛药。
我当然知道治标不治本的道理，但治本需要一个过程，远水救不了近火，当下分分秒秒的痛急需处理，否则挨不过下一分下一秒。
你问，难道没有别的止痛药吗？除了看电影，就不能干点别的吗？
有呀，可以啊，但看电影对我来说是熟悉的、擅长的，短、平、快，镇痛效果显著。
在它没有引起严重后果的情况下，我很难主动去寻找别的止痛药。
还有很多更迫在眉睫的问题要解决呢！没有额外的时间和精力。
有好几次，处理完工作中的突发状况，我整个人都快要不行了。
坚持回到宿舍，打开电脑，点开一部电影，随着片头音乐的响起，困难的呼吸开始渐渐平缓下来，脸部、肩膀紧张的肌肉开始一点点松下来。
我忘记了自己，完全投入到影片主人公的故事里，和ta同喜同悲，我的现实世界和现实问题消失了。
待到曲终人散，我才一点点回到自己的身体里，回到当下的生活里。
最开始，一部电影就可以。渐渐的，要连看两三部。到了后期，有时候需要整整一天、两天。
你问，这是心理问题啊，怎么不去找心理咨询师？
我有，学校的心理咨询中心我去过，而且还有缘找到一位我喜欢的咨询师，她协助我处理了一些问题。尤其是在一次对我影响非常大的事件中，她是我度过那次难关的重要支持之一。
但这些还不够，我还有爱我的父母、伴侣，以及一些很愿意理解我、帮助我的朋友、老师和同学。
但是，这些还不够。
正是因为问题和困扰太大了、太难解决了，以及每一天不断出现的新任务，对我的消耗已经超出了我可以利用、转化的资源，成瘾这个问题才会形成、发展。
2010年，学生毕业离校，辅导员工作结束。
2011年，我申请了延期毕业，得到老师的信任和接纳。
卸下了很多的任务之后，我终于拥有了三年多的时间来自主、自由地探索自己在沟通和关系上的问题和困扰。
一开始，成瘾问题在进一步恶化。
从看电影到看美剧。
美剧通常是季播，有的长寿剧可以播十年甚至十几年。投入观看的过程，就像以主角的身份经历了各种悲欢离合，度过了一生，比如《老友记》和《实习医生格蕾》。
有的美剧创意独特，比如《行尸走肉》是丧尸横行的世界，比如《迷失》是突如其来的空难和神秘莫测的荒岛，比如《傲骨贤妻》是家庭主妇在丈夫出轨的丑闻中回归职场。
投入观看的过程，就像和主角同时置身于各种困境当中，跟着主角一起鼓起勇气、犯错和成长。
从看电影到看古龙。
我年少的时候没有看过武侠小说。刚刚好，当时的我就有了大量的武侠小说可以沉浸其中了。
最爱古龙，最爱阿飞和李寻欢的相处，最爱《欢乐英雄》几位穷光蛋一起喝酒、吃烧鹅的畅快自在。
看完古龙，又发现了还珠楼主的《蜀山剑侠传》。好嘛，这么多本，一时半会儿看不完，太好了！
不知不觉，我对心灵止痛药上瘾了。
虽然我很清楚，最开始看这些东西是为了治标的，是为了镇痛的。
但是，时间长了，总是痛，总是吃止痛药，变成了习惯，变成了第二本能。
从前是难受得不行才看。
这个时候是一闲下来就想看，看着就停不下来。
哪怕看得眼睛酸胀、呵欠连连，还是停不下来。
停下来全靠自我警告和自我威胁——这样不行！这样很糟糕！这样下去要完蛋了！除了自责和愧疚感，我不知道还有什么更好的办法能让自己停下来。
与此同时，自责和愧疚感又变成了新的问题。哎呀，我怎么这样呢？哎呀，这些年我都干了啥？虚度时光，荒废人生！！！
沟通和关系的困扰->看美剧看武侠小说->新的自责和愧疚感->沟通和关系的困扰加上新的自责和愧疚感->更多的看美剧看武侠小说……
雪球越滚越大。
这是成瘾的恶化的过程。
好在我对此有一定的心理准备，就好像口腔溃疡、感冒发烧一样，好转之前总是会变糟的，黎明之前是最黑暗的。
我愿意给自己多一点时间。
我一次次地申请延期毕业，一次次得到实验室老师、父母和伴侣的信任和接纳。这是我的幸运。
我开始走出来。
从接触陌生人开始，一步步地梳理自己的沟通和关系困扰。
我拉着猫猫一起在豆瓣同城上寻找，参加线下的陌生人聚会交友活动。很幸运地，我遇到了行者，一位满足我期待的活动组织者。
在一次又一次轻松的游戏活动中，在猫猫的陪伴下，在与行者和许多小伙伴的互动中，我释放了很多关于建立关系、维护关系的恐惧、紧张、不知所措、兴奋、期待、渴望……
我应聘了很多短期兼职，比如去雅思考点找家长和考生聊天，比如和书馆的小伙伴一起学习使用咖啡机和拉花，比如通过三级笔译考试、参加笔译大赛和翻译书籍……
沉迷于美剧和武侠小说不再是一个问题，而是我可以选择的状态。
当我有更想做的事情时，我自然不会抱着美剧和武侠小说不放。
当我很难受的时候，我可以选择去美剧和武侠小说里找慰藉，但我还有别的选择，比如找让我感到安心、自在的小伙伴玩耍。
当我就是想要到美剧和武侠小说里找慰藉的时候，我就投入其中，自责和愧疚感轻了许多。
当我只是因为喜爱而看美剧和武侠小说的时候，我就好好享受自己的个人爱好。
电影、美剧和武侠小说，它们对于我有双重的意义，喜好和止痛药。
这个时候的我，能分清楚自己是在满足喜好，还是在吃止痛药。
当我需要吃止痛药的时候，我已经有了不止一种的止痛药选择。
当我就是想吃老的止痛药过瘾时，我也可以浅尝辄止。
成瘾的帽子摘到了，它不再是个问题。
于是，我又给自己布置了新的课题，去看看——
当我就是要吃老的止痛药过瘾的时候，究竟是在过什么瘾？它对我来说有什么特殊意义？
一段时间之后，答案的拼图一角浮出水面。
原来我特别喜欢看到孤独的主人公结交知己好友、并肩作战的故事。
比如《实习医生格蕾》，我从第一季开始追到现在。
女主人公格蕾，开篇孤孤单单一个人，因为实习医生的身份，遇到了一群各有特点的小伙伴。
生活中合租，工作上合作，友情一天天形成、稳固。遇到有人犯错的时候，也会争吵甚至暂时地分开，但总会重修旧好，并且彼此的感情会因此更加地深厚。
比如《疑犯追踪》，当自我放弃的李四被宅总找到，当李四找到了新的生命意义，当他们一起并肩作战、过关斩将、小团队越来越强，我感动得泪如雨下。
原来，我渴望朋友，渴望主人公那样丰富多彩的关系，渴望自己像主人公一样勇敢、主动，渴望犯错了能够被原谅，渴望以本真的样子得到爱和陪伴。
从小学高年级开始，我分裂成了两个我。
一个我是本真的我，天真、活泼、随性，会犯错，会遗忘，会跳脱。这个我活在家里，活在特别安全的一对一的关系里。
一个我是面对人群的我，严谨、认真、一丝不苟，不允许自己犯错，不允许自己忘事。这个我活在学校里，活在社会上，活在人群中。
在人群中，我时时不知道如何是好，无所适从的感觉让我很煎熬。
参加集体活动，如果我没有一个特定的任务在身（比如作为班长维持纪律，比如作为学生在台下听课），我总是想往厕所跑。
最怕大型活动的休息时间，天啊，我要做什么，我要说什么，我要呆在哪里……
2017年10月，参加讲师班学习的时候，一到茶歇我就紧张，最喜欢跑去厕所呆着，等时间差不多了再回到会场。
2017年12月，讲师班第二阶段学习的时候，我终于不再往厕所跑了，我突然可以享受茶歇的时间了。
我可以呆在我想呆的地方，我可以和我想要谈话的对象聊天，我也可以什么都不做、安安静静地吃水果。
短短两个月，我是怎么做到的？
因为在讲师班里，我学习和体会到了一直以来苦苦寻找的有效沟通和关系建设方法，我找到了治本的方法，更重要的，我遇到了渴望已久的朋友关系。
写到这一句，禁不住泪如雨下。
亲爱的同学，谢谢你们！！！
真的，非常感谢！！！
七天讲师班结束的时候，我主动加了课程微信群里每个人的微信，包括老师、同学和在场工作人员，这是我人生中第一回做这样的事情。
这么勇敢，这么主动，就像我喜爱的美剧里的主人公一样。
我的勇敢和主动，离不开老师和同学的接纳。
我举办的第一期读书会，讲师班同学YR、WP、JY以及工作坊同学KL热心地陪伴和支持着我，我们一起看见彼此生命中重要的经历和感受，一起哭、一起笑、一起探索。
不知不觉中，分裂的我一点点整合起来了。
天真、活泼、随性，会犯错，会遗忘，会跳脱，是我。
严谨、认真、一丝不苟，不允许自己犯错，不允许自己忘事，也是我。
它们统统变成了我的一部分，而不再是彼此对立的两半。
我有很多很多的面向、状态，我可以自如地选择让哪一面出来。
我一下子拥有了丰富多样的关系，在人群中我不再需要小心地把某个部分藏起来、然后装出一个特定的样子，我可以内外一致地活在当下了。
因为不再需要特定的样子，我便不再僵化了，灵活多变成了我的又一个新标签。
看起来是短短的两个月产生的变化，其实是从读研开始、长达十年的自我探索和反复尝试。
更是从年少就开始的持续成长。
生生不息，成长，是一辈子的事情。
最近几年认识我的朋友，很难想象从前的我的样子，尤其是我分享自己一路走来的前后对比案例时，常常有小伙伴感慨，“想不到”、“不会吧”。
有时候，因为差别真的非常大，我自己也会有些恍惚，好像那些是另一个人或是上辈子发生的事情。
写到这里，回到前面的那句——
“但是，这些还不够。
正是因为问题和困扰太大了、太难解决了，以及每一天不断出现的新任务，对我的消耗已经超出了我可以利用、转化的资源，成瘾这个问题才会形成、发展。”
问题和困扰太大了、太难解决了，超出了我当时的能力范围和可以调用的资源了。
我搞不定了，意味着——
我要突破原有的状态了，我要走出去联结更广阔的资源了，我要成长了！
这种状态并不可怕，恰恰相反，它孕育着丰富的可能性，它孕育着不确定的未来。
最后，和大家说说为啥突然会写这个话题。
一是上周四上午的公益沙龙，带领老师莉香组织大家讨论了成瘾的问题，时间有限，大家意犹未尽，相约今日上午线上再继续交流。
交流持续了两个小时，我的心中突然涌起很多的记忆和感受，于是带着笔记本电脑外出吃午饭，边吃边写下了上面的文字。
二是时不时会接触到成瘾的案例，比如和我一样沉迷看影视、小说，比如打游戏，比如购物中毒……
外在看起来是相同的成瘾，比如都是打游戏，内在的需求和困扰可能完全不同。
只有一点是共通的，行为的背后有需求，成瘾的行为背后有长久得不到满足的需求、迫切需要满足的需求。
以及，当我们搞不定的时候，给自己一些时间和空间，这是成长的关键阶段。就像种子发芽前需要在泥土里静静地积蓄力量。
我把自己跨越十年的成长历程写下来，希望给予同样拥有困扰的你一些陪伴和鼓励。
如果你想和我讲讲自己的故事，我在这儿。
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最后的最后，分享这篇文章的题图，它来自《疑犯追踪》的剧照。文章片头的歌曲，我第一次听也是在《疑犯追踪》里，那一集小团队的一员牺牲了，大家在这首歌的旋律里去面对现实，以自己的方式告别和想念。
#陪伴#
