1、客户是个兵哥哥，
和我谈天夸我长得美丽。
下一句就说在部队女生少，
连看到母猪都觉得眉目如画！
我了个去！夸人损人呢！
2、男：周一我生日，你能来参与吗？
女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，
那我提早给你预备一份礼物吧！
男：不用那么麻烦了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送给我一根头发，
我也会珍藏一辈子的！
女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，
那就送你一根头发吧！
3、我朋友上一年成婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一向跟着她妈妈日子，
她老公一向和她老公的爸爸日子。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，
一来二去这二老看对眼了成婚了，
而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……
4、一日超市父子俩康师傅饮料区前，
孩子说：爸爸是谢谢惠顾，拧上放回去，
爸爸是再来一瓶！拧上放咋们购物车里！
都什么家长啊，孩子都给带坏了啊！
我是如此愤慨不平以至于
趁着爷俩不备从他们车里拿
了两瓶放到了我自己车里……
5、吊丝：您好。１００８６吗
１００８６：请问你有什么需要吗？
吊丝：我是个男的
１００８６：先生。那您有什么需要吗？
吊丝：我说过我是个男的
１００８６：好吧。加微信私聊
6、蝙蝠侠和钢铁侠都是没有超能力的普通人，
他们唯一的超能力就是他们都超有钱。
比尔盖茨，咱们对你很绝望。。
7、“数学课是什么感觉？ ”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
8、 腿还没来得及细，夏天就到了，
好紧张，没东西能够露了！
9、那时候，刚看樱木花道，觉得那个目光杀人很酷，
上课的时候一向瞪着教师！一向瞪着！
教师不可思议看了我好几次，我不让步，
还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！总算，
他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。
10、那天出去忘记给泰迪穿安全裤，
结果在小区花园里和一个土狗屁股对
屁股卡在一起了。废了大劲儿才分隔。
我去宠物店问老板有避孕药没，
老板说没有，主张我去大药房买人吃的那种。
我又牵着狗去药房，我说给一盒避孕药，
给钱时我嘴贱，说给狗吃的应该不要紧吧？
瞬间觉得老板看我的目光变了。
