不知不觉，又是清明时节，总想着路人在纷纷细雨中穿行的心情，自己的心绪或多或少也感染了一遍又一遍。
距离28岁的堂弟去世已经过去6天了，昨天晚上不知道为什么，我竟然非常希望像电视剧里面的情节一样，他能够到我的梦中来，哪怕不说话，看看也好。
6天前早上5点多，手机突然响了起来，眼睛半睁着一看是爸爸打过来的，结果才响了两声就挂断了，这个时候脑海里突然有一种不好的感觉，于是立刻打电话回去。爸爸一边走路一边说“ZR走了，CO中毒，现在正从市里运回老家。”我半天没反应过来，又问了一遍，你说啥？爸爸又重复说了一遍，最后我说那我马上买票回去，爸爸说好，我才挂断了电话。
以前忙于工作，回家的日子非常少，一年也就过年回去一次。去年过年回家，看到门前有一颗无花果树和一颗杏树，听爸爸说，每年都会结好多无花果和杏子，自己不喜欢吃，你奶奶喜欢吃。不禁想到了小时候的情景，谁家门前种了一颗果树，无论多高，也都会和几个堂兄弟一起爬上去摘着吃，然后免不了被主人家拿着竹竿撵着走。然而现在，每年果实成熟时，那个时候的小孩已经长大了，远在他乡。路边放学回家的孩子如果要吃杏子，爸爸看到后也会温柔的摘给他们吃吧。
过完年终于要走的时候，我就告诉自己，等果实成熟的时候，一定要回来看看爸爸和奶奶，然后和兄弟姐妹一起多聚聚。没想到，今年第一次回老家，却再也见不到堂弟了。早上6点多出发，中午12点多的时候终于到了。一下车，大家都在假装吃饭，看到我回来后，都招呼我坐着吃饭，而我却在四处寻找着弟弟在哪里。我忍住泪水问爸爸，ZR在哪，爸爸指着外面，我才看到那个黑漆漆的棺木，直冲冲的进门，我竟没看到门前的花圈、纸钱和棺木。
点燃纸钱，看着在一旁哭的不成样子的小妈和奶奶，我没有哭出声，但眼里的泪水却一滴一滴的滴在了地上，心里觉得好不真实。到了晚上守灵的时候，我还在期望着他只是睡着了，然后在某一刻能够起来，我就在旁边，只要听到里面有声音，我会毫不犹豫的打开棺木。只是，一夜过去，他依然静静的躺在那。
28岁的年华，死于煤气中毒，才买的房子，就快要领结婚证了。母亲哭嚎着“我的儿啊，你的命怎么这么不值钱啊”“你走了，让我和你爸怎么活啊”“
。小时候不懂事，听到那些哭嚎的人哭的内容，总觉得好笑，哭的内容都是一样，总是那几句。长大了，听着50多岁的小妈哭，每哭一句，眼泪就不停的打转，因为心变的温柔了，承受不了这样的伤心，所以，人多的时候，总会刻意的离开一会。
叔叔伯伯，兄弟姐妹陆陆续续从十堰、从武汉、从安徽、从天津、从河南赶回来，每个人都是那么的悲伤。28岁就这样走了，没有结婚，所以不能够像老人那样请哀乐演奏，冷冷清清的。下葬前，按照惯例会打开棺木看一下。打开的那一刻，好多人都哭倒在地，我却不敢靠近，心里一直在颤抖，听爸爸说，真的就只像是睡着了，直到下葬的那一刻，我还在和老婆说，好不真实。
因为没有实行火化，土葬的传统给人留下的是实实在在的感觉。哪天化成灰后，总觉得什么都没有了。山上的坟一座接一座，堂弟的坟在最外侧，其他人先回去了，我和堂哥守在坟边。边上有一个水塘，这个季节，水塘的蛙声显的那么刺耳。一个人走了，留在了这个寂静的山岗，以后恐怕就只有这些个蛙声作伴了，真的好委屈。
人生实艰，可是我们活着并不是为了自己。一个人走了，会有多少人伤心难过，真的走了，其实是很自私的表现。学会习惯生活，细心体味生活的每个时刻，你就会发现活着比什么都好。
从此以后，如果清明时节回不去，就只能面向西北烧一纸钱遥寄那一份思念了。天堂之上，希望堂弟能够获得快乐。
